Автор: Anonymous (не проверено)
Два месяца назад родился ребенок. Старшему 1 год 11 месяцев, заметила что старшенький страдает, похудел, появилась грусть в глазах. Много капризов. Слишком оба маленькие, оба требуют внимания, объяснять старшему что-либо практически бесполезно, все время разрываюсь между ними. Папа в силу обстаятельств сейчас (9 месяцев) практически отсутствует дома. Поэтому я являюсь практически единственным источником любви и заботы. Как мне сбалансировать между детьми внимание и заботу, чтобы оба ощущали что их любят одинаково? Касается это в большей мере старшенького.
Здравствуйте, Вера!
Когда в семье появляется второй ребенок, первое время всем тяжело – и маме (особенно если ей одной приходится справляться с двумя детьми), и старшему ребенку. Нередко случается так, что на фоне малютки первенец становится как будто взрослее – выглядит больше, умеет много всего. Только вот никаким волшебным образом старший ребенок взрослее и сознательнее не становится – это наше обычное заблуждение.
Любую маму, оказавшуюся в таком положении, можно понять – у нее значительно прибавилось хлопот, а еще и старшенький начинает капризничать и требовать к себе внимания… Абсолютно нормальным является искушение призвать старшего ребенка к порядку – чтобы он понял маму и стал послушнее, терпеливее, самостоятельнее. Только вот ожидание это ложное: природу не перехитришь, и если требуется двухлетнему малышу мамино внимание, то ничего с этим не поделать, кроме как его давать.
Но вот как? Как снова стать спокойной, уравновешенной, любящей мамой, если на ваших плечах так много забот?
В понимании себя, причин своего поведения, а также особенностей характера ваших малышей поможет системно-векторная психологи Юрия Бурлана. Разобравшись со своими эмоциями, мыслями и чувствами при помощи этого знания, вы сможете научиться полноценно общаться с обоими малышами и так организовать жизнь вашей семьи, чтобы это было удобно всем.
Двухлетний малыш с любым набором векторов нуждается в маминой заботе, но особенно сильную привязанность к матери могут испытывать малыши с анальным и зрительным векторами. Чтобы понять, есть ли у вашего ребенка эти вектора, вам нужно пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: разбору каждого вектора уделяется по несколько часов – так много нюансов в каждом сценарии, которые невозможно описать двумя словами. Знание векторов даст вам понимание ваших детей, их эмоциональных и физических потребностей.
А пока какие общие рекомендации можно дать в вашей ситуации?
Позволяйте своему старшему ребенку тоже оставаться малышом – если вы видите, что он страдает. Не стоит усложнять его жизнь грузом ответственности «старшего», с которого и спрос всегда больше. Со временем это может вылиться в устойчивый жизненный сценарий, от которого ребенок будет страдать и в зрелом возрасте. И из-за которого между вами и старшим ребенком может появиться стена отчуждения.
Старшему ребенку, который переживает из-за появления братика или сестрички, нужно по-прежнему ощущать себя любимым. Ведь его жизнь круто изменилась: мама все время занята младенцем и больше не проводит так много времени с первенцем, как раньше. Чтобы первенец вновь почувствовал себя любимым, нужно выделять время, которое вы сможете проводить со старшеньким наедине (без компании младшего).
Здесь, пожалуй, не обойтись без помощи родственников или няни. Но необязательно посвящать ребенку целый день, это может быть и 1-2 часа. Главное не время, а ваша сосредоточенность на старшем малыше.
Если вы привыкли все дела делать во время сна малютки, возможно, стоит когда-то пожертвовать и порядком в доме: пока младший ребенок спит, поиграйте со старшим в его любимые игры.
Подумайте, не поменялся ли распорядок дня первенца в угоду жизни малютки. Если да, верните все привычные занятия старшего малыша на место, а жизнь младшего подстраивайте под это расписание. Тогда старшенький не будет испытывать стресс от резких перемен в его жизни.
Если ваш ребенок уже умеет играть с другими детьми, воспользуйтесь этим: приглашайте в гости живущего рядом приятеля, ходите вместе на игровые площадки, а младшего берите с собой в коляске или слинге.
Попробуйте задействовать старшенького в своеобразной игре: пусть он помогает вам выбирать и расстилать пеленки, подавать вам бутылочку для кормления, развлекать младенца, показывая ему свои игрушки, – и так далее. Если все это преподнести в форме игры, возможно, ребенку понравится, и он будет чувствовать себя лучше.
Если ваш старший ребенок проявляет негативные эмоции по отношению к младшему (пытается его ущипнуть, кричит на него, плачет), сохраняйте спокойствие. Почаще его обнимайте, говорите, как вы его любите – в общем, старайтесь уделять детям равное внимание. А также если вы покупаете что-то для младшего, обязательно покупайте игрушки, книжки или одежду и для старшего.
Забота о двух малышах сразу – это большая физическая и эмоциональная нагрузка. Поэтому не переоценивайте своих сил, просите родных или друзей вам помогать. Наймите няню хотя бы на пару часов в день и устраивайте себе передышки. Ведь если мама будет спокойна и счастлива, то и малыши будут довольны.
А когда ваши дети немножко подрастут, приходите на тренинг – там вы узнаете массу полезной информации, которая касается как воспитания детей, так и сохранения семейных отношений. Удачи вам!
