Стыдно.

здравствуйте. для начала попрошу прощения за предыдущие письма. Мне правда жаль, что я так делаю. Мне.. 16 лет. я писала сюда не один раз, под разными именами, разумеется. Потому, что стыдно. И сейчас вновь будет стыдно. Просто я не знаю куда обратиться. Хотя я далеко не беспомощна и моей семье на меня не наплевать, друзьям конечно тоже. Но не суть. Честно говоря, такое чувство, будто я пишу доброму знакомому или дальнему родственнику. Вот. Это наверное странно. Самой до конца не понятно, зачем я вам пишу. Наверное, это просто стало нравится. А хотя наверное знаю. Скоро поступать в ВУЗ. Не хочу. Страшно. Специальность уже выбрана, не то что бы мне это не нравится, но есть принципиально другое направление, которое интересует давно. Наверное просто я не реальзовалась и из-за этого все проблемы. Хочу учиться... Фу, стыдно. Во МХАТе. А пойду в АГУ, при самом шикарном раскладе в НГУ. Думаю об этом каждый день. Очень стыдно. Просто уже все упущено. С детства мне роль актрисы очень нравилась и с этих самых пор я ничего не делала. Почти. Все само как-то легко получалось. И с людьми было общаться легко, а теперь сложно. Даже в магазине не получается четко сформулировать мысль и внятно объяснить продавцу чего от него хочешь. И поздароваться страшно. И страшно. Все время из-за чего то страшно. Нищиты боюсь дико, остаться без друзей и без любимого человека. А вот вам писать нестрашно. Но кажется, что вы меня осудите. И стыдно! Стыдно! За все стыдно. все чаще замечаю, что дико радуюсь комплиментам и заэто тоже стыдно. Дико стыдно. А иногда кажется, вот стыдно! И очень извиниться хочешь, и только начинаешь прокручивать в голове, как будешь прощения просить или уже это делаешь, и тут же, именно в эту самую секунду уже плевать! И за что прощения попросил непонятно! И ответят тебе "простил/а" , а я думаю "за что? Ерунда же!" это мерзко. я не знаю, чего я от вас хочу. Просто, если честно, когда я читаю ваш ответ, то мне кажется, что все не так уж плохо, что еще не все упущено, что все еще можно исправить. Или что вообще ничего исправлять ненужно. Будто все хорошо и на самом деле я не ценичная свинья. Вот даже сейчас это чувство не покидает (я циничная свинья?). А друзьям звонишь, они говрят, говорят... У них все... Хорошо. Или я не знаю ничего. Они уже решили с чем свяжут свою жизнь. Знают, куда поступят. А я нет. фу, милион раз Я Я Я ((((