Помощь в воспитании ребенка: ода современной бабушке

Бабушка… Слово такое – из детства. Произносишь его и вспоминаешь свою заботливую бабушку, в мягком халате, пахнущем блинчиками, с седыми волосами и доброй улыбкой.

Как выглядит современная бабушка? Отличается ли она чем-то от того традиционного образа, который пока еще рисует наше воображение? Ведь мир меняется, жизнь ускоряется, и у каждой бабушки в ее возрасте все еще есть масса возможностей: она может учить новые языки, путешествовать, продолжать работать, а не оказывать детям помощь в воспитании ребенка и жарить внукам блинчики.

От нее помощи в воспитании ребенка не дождешься!

Однажды, просматривая сайты о воспитании детей, я нашла популярную тему «Все о наших бабушках». И обнаружила, что многие молодые мамы жалуются на несговорчивых и себялюбивых бабушек:

«Она слишком занята, чтобы помогать нам с ребенком! Чтобы уговорить ее посидеть с ним хотя бы часик, нужно звонить заранее и договариваться на конкретное время. Если этого не сделать, она ни за что не отложит свои дела! И никакой помощи в воспитании ребенка!»

Мамочки, которым такая ситуация знакома, охотно поддерживают друг друга, вспоминая своих преданных бабушек, которые самоотверженно сидели с двумя-тремя детьми. Кто-то разочарованно машет руками: «Да ну их, этих бабушек – все приходится делать самой!». Кто-то горько усмехается: «Ну, хочется бабуле мир посмотреть – пусть развлекается. Справимся без нее».

Тут же в диалог вступают бабушки, отстаивая свою позицию.

«Почему я должна позволять, чтобы мне диктовали, что и когда мне делать с моим внуком? Мне хочется его развивать, а не стирать или убирать. Я знаю, как работать с детьми: я хочу водить его в музеи и театры, а не нестись к его маме по первому звонку. А еще мне совсем не хочется бросать свою работу, благодаря которой я наконец-то могу посмотреть мир!»

Я внутренне улыбаюсь, глядя на эту переписку старшего и младшего поколения. Впрочем, совсем не в поколениях тут дело: бабушки не изменились. Просто бабушки с кожным вектором в нашей стране сейчас могут реализовать те мечты, которые невозможно было осуществить в советские времена и период разрухи. Активная, жаждущая смены впечатлений, независимая кожа, которую не заставишь просто так сидеть с маленьким ребенком.

Бабушка с кожно-зрительной связкой не только не хочет – она не знает, что делать с младенцем. Ей интересно с ним общаться, когда внук (или внучка) станет постарше: водить его в музеи, например, или театры… И она действительно может знать, как работать с детьми, но детьми постарше, сознательного возраста.

Что делать родителям, которые так нуждаются в помощи кожно-зрительной бабушки? Ни в коем случае на нее не обижаться и не стараться подчинить. Важно понять особенности ее характера и мышления и осознать, что она – другая, что переделать ее невозможно, а пытаться даже не стоит. Лучше позвать ее в салон красоты или театр, оставив ребенка на мужа. А когда ваш малыш подрастет, радоваться тому, что его бабушка с удовольствием займется его культурным воспитанием.

Сверхзабота – хуже всякой помощи

На этом же сайте обсуждалась и другая проблема – сверхзаботливые бабушки, которые своим участием в жизни молодой семьи только все портят. Вот одна из показательных историй о любящей, но слишком заботливой бабушке.

«Когда я была беременна, мама всегда была рядом. Мне это очень помогало, и мы еще больше сблизились. Но когда родился сын, ситуация стала ухудшаться: мама буквально поселилась в нашей квартире и во всем старалась мне помочь. Только вот это стало мешать – и мне, и мужу. А когда я попыталась с ней поговорить, она обиделась и сказала, что я неблагодарная, а она все делает ради нас…»

Увы, эта проблема тоже очень и очень распространена. Бабушки искренне предлагают свою помощь, понимая, как молодой маме тяжело; дают многочисленные советы родителям о воспитании детей; пытаются взять на себя ответственность за дитя и его здоровье – и так далее.

Перед нами бабушка с анально-зрительной связкой векторов – самая заботливая, терпеливая, чуткая, способная все свое время и силы отдать детям и внукам. Посвящающая себя им полностью, использующая самые гуманные принципы воспитания детей. Однако если ее заботливость не имеет в жизни никакой другой реализации, она может легко перерасти в сверхзаботу. Что мы и наблюдаем в случае с героиней из примера: не видя ничего вокруг и не понимая, что она мешает жизни молодой семьи, бабушка все усилия направила на то, чтобы взять всех под свою опеку.

От такой помощи действительно нужно отказываться, потому что она не просто мешает – в будущем она может сослужить плохую службу. Почему? Если доверять такой бабушке воспитание своего ребенка, он может вырасти слишком слабым и беспомощным: средства воспитания детей у сверхзаботливых бабушек – это ограждение ребенка от любой опасности и малейшего препятствия. В итоге малыш не имеет никакой возможности учиться преодолевать трудности, делать самостоятельные шаги, адаптироваться к окружающей среде.

Как мягко отказать такой бабушке в помощи? Подобрать слова, которые будут особенно понятны человеку с анальным вектором (долг, совесть, честность, справедливость и т.п.), поблагодарить ее за помощь, но дать четко понять, что в таком объеме ее помощь не требуется.

В идеале бабушку нужно вывести из состояния гиперопеки. А это возможно, только если она сама захочет что-то менять в своей жизни. Приводите ее на тренинги – и в ее жизни произойдут замечательные изменения.

Далекая от всего

Бабушки бывают самые разные – заботливые, независимые, простые, сложные. Все это люди со своими наборами векторов, которые находятся в различных состояниях. Кто-то из них реализован, а кто-то – нет, что обязательно отражается на их характере и образе мыслей. Быть бабушкой – не значит априори заниматься внуками, бросаться помогать дочери или невестке. Быть бабушкой – даже не значит интересоваться этими самыми внуками…

«Когда я забеременела, мама ничего не сказала. Как всегда. Я уже жила с мужем, поэтому не ждала от нее особенной поддержки. Вся беременность и роды прошли без мамы. Да, ее внимания мне не хватало, но я уже привыкла за 20 лет жизни. Когда малыш родился, я надеялась, что она как бабушка все же соизволит им поинтересоваться. Но я ошиблась – она вяло навестила нас пару раз и сейчас лишь изредка звонит нам по телефону. Я не жду от нее помощи в воспитании ребенка, но она могла бы сделать вид, что он ее интересует…»

Бабушка-звуковичка. Звучит странно, но и такое бывает. Бабушка со звуковым вектором, которая мало интересуется жизнью своего ребенка и внука. Почему? Потому что, видимо, есть какие-то совершенно другие интересы, в которые человек со звуковым вектором может уходить с головой, не отвлекаясь на все то, что творится вокруг.

Значит ли это, что она не любит дочь и внука? Необязательно. Она может любить, но совершенно не проявлять эмоций. Ее чувства скрыты глубоко-глубоко внутри, и ей даже не приходит в голову ими делиться. Главное, что она любит – а остальное (или остальнЫЕ) неважно.

Да, подходы к воспитанию ребенка у такой бабушки будут свои. Точнее, они у нее могут напрочь отсутствовать: если бабушка занята рождением идей, ей нет никакого дела до воспитания внука. Детский крик ей будет только мешать, выдергивая из состояния сосредоточения.

И что делать молодой маме, если ей так хочется видеть рядом со своим ребенком нормальную общительную бабушку, а не ушедшего в астрал человека? Самостоятельно мама вряд ли что тут сделает. Однако она может дать бабушке ссылку на наши статьи о воспитании детей, а также бесплатные тренинги, благодаря которым той больше не нужно будет бросаться из идеи в идею. Наполнив свои звуковые нехватки, она сама захочет больше времени проводить с близкими людьми.

В отношениях между бабушками и молодым поколением есть немало сложностей. Обычно они вытекают из той поры, когда бабушки были просто мамами, а молодое поколение – детьми. Сегодня этот разрыв между поколениями стремительно увеличивается, и понять бабушек детям и внукам становится очень тяжело. Но только если они не пользуются знанием, объединяющим все поколения полным взаимопониманием, – системно-векторной психологии.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор статьи: Кудрявцева Анна, учитель-филолог