Родительский авторитет: истинный и ложный

– Вова таким у нас мальчиком рос: послушным, нежным, ласковым. А сейчас словно с цепи сорвался – вообще неуправляемый стал! Меня, мать, дурой называть – это у него в порядке вещей. Вчера, например, выдал: «Ты что мне, дура, наварила? Сама это *** ешь!» Я не сдержалась – влепила пощечину! Так он на меня замахнулся, представляете? Я кричу: «Только тронь! На мать руку поднимаешь?! Голодным и босым по миру пойдешь!» Сдержался, правда, но был просто в бешенстве! 

– Ушел – дверьми хлопнул, аж стены затряслись! Возвращается обычно к шести утра. Я ночь не сплю, жду, волнуюсь. Проплакала ночь, конечно. Что я сделала не так, не пойму? Ни в чем ведь мальчишке не отказывали, все у него было, все, чего только его душенька пожелает. Где же я ошиблась?

Я готова заплакать вместе с Еленой, слушая её горестный рассказ о её невеселой семейной жизни. Она в прошлом - математик-педагог, затем завуч по воспитательной работе, а сейчас на медицинской группе по нетрудоспособности в связи с тяжелой болезнью. Семейная женщина – строгая мать и хорошая хозяйка. Пользующийся уважением коллег профессионал, занимавшийся воспитанием чужих детей. Но внутри её семьи созрел настоящий гнойник, прорвавшийся наружу вот таким вот неадекватным поведением сына.

* * *

– Как это ты решила бросить учебу? И это на полпути? Какую другую профессию? Да ты что!!! Раз выбрала эту специальность – придется доучиться. Что значит, не ты выбирала? А кто, я? Да ты мала ещё, чтобы понимать, что тебе нужно! Я старше, я – мать, опытнее и мудрее, и тебе желаю добра! Мало ли, что тебе не нравится профессия! Зато работать понравится – специальность-то прибыльная и перспективная! А со временем, попозже, свыкнешься. Когда соображать начнешь! Как говорится, стерпится - слюбится. Мать, говорю тебе, слушай, она тебе плохого не посоветует!

Студентка Наталья делится сокровенным, пересказывая свой конфликт с матерью. Девушка говорит о том, что не соответствует маминому идеалу. Не соответствует, но и не собирается соответствовать, потому что не может. Девочка готова хоть прямо сейчас вырваться из дома при первой же возможности – уехать учиться в другой город и никогда назад не возвращаться.

Нет, мать она, конечно же, любит и за неё переживает, но рядом с ней попросту задыхается. Вслух проговаривает: «В этом доме я не выживу – я там задохнусь, умру!»

* * *

– Катюша, я смотрю, у тебя откуда-то появился этот странный дух авантюризма. Не понимаешь меня? Да вот, боюсь, что ты пойдешь по кривой дорожке. Как это по какой? Да, не пьешь, не куришь, не колешься (только этого нам ещё не хватало!!!), но ты стала как-то слишком свободно смотреть на жизнь. Откуда у тебя вдруг это стремление все решать самой, не посоветовавшись с матерью? Раньше ты себе такого не позволяла... Помни, Катюша, на тебя вся моя надежда! Поэтому держись, Катюша, и помни – мы с тобой не можем свернуть с избранного пути! 

– Что за слова?!!! Как это причем здесь я?! Что значит, это твоя жизнь?! Вот об этом как раз и речь – родители тебе не указ, мать – не авторитет! Подведешь меня – никогда тебе этого не прощу!

Галя при мне разговаривает с дочерью-студенткой, живущей в другом городе. А после недоумевает и возмущается: единственная дочь Катя в 17 лет вдруг начала отбиваться от рук. Заявляет, что хочет жить своим умом!

– А откуда там уму-то взяться? В её-то годы? Ох, как бы беды не вышло!..

Родители для детей больше не авторитет?

Наверняка и вы не раз слышали подобные возмущенные родительские претензии к детям. Возможно, выслушивали и другую сторону. И вполне вероятно, что пытались для себя вынести диагноз, стараясь обнаружить источник проблем внутри чужой семьи. 

На самом деле подобное – это одна из сторон столь популярной в народе проблемы. Проблемы отцов и детей. Дети не слушаются родителей, не соблюдают семейные традиции, плюют на устои, попирают родительский авторитет. То есть хотят жить своим умом. 

Но, по мнению родителей, какой там ум, если водятся с кем попало, даже несмотря на строгий запрет?! Возмущению родителей нет предела. 

– Как вам, например, все эти дурацкие молодежные компании? А их любимая сумасшедшая музыка? И ещё, не дай Бог, появятся татуировки, пирсинги, сигареты?!!

Но обращали ли вы внимание на то, что не во всех семьях происходит подобное? В других вроде и не держат детей в «ежовых» рукавицах, но и никаких нареканий на отсутствие родительского авторитета от родителей не услышишь. На этот редкий (по распространенному родительскому мнению) случай у нас, у авторитарных родителей, всегда есть пару заготовленных ответов – либо «повезло ребенку – достались хорошие гены», либо «посмотрим ещё, кого они вырастят! Явно ничего путного из такого воспитания не выйдет». 

Хотя на самом деле (как бы нам, авторитарным родителям, не казалось иначе) действительно есть немало семей, в которых никто ни на кого не давит, никто никого не душит своим авторитетом, никто никому не отдает приказов. И внутри таких семей царит спокойная и доброжелательная обстановка. Потому что не давит – это не значит, что не воспитывает.

Так откуда же у проблемы родительского авторитета ноги растут?

Жалобы на отсутствии родительского авторитета и проблема его настоятельного поддержания возникает только у одного типа родителей – у родителей с врожденным анальным вектором в неразвитом и или нереализованном состоянии. Кем бы ни был такой родитель, отцом или матерью, в семье обязательно будет муссироваться тема родительской власти, авторитета, уважения к старшим и строгого его соблюдения. 

Дело в том, что у людей с анальным вектором от рождения негибкая психика. Им кажется (на основе собственных ощущений, обеспеченных врожденной анальностью), что только их «правильный», «честный» и «совестливый» способ жить является единственно правильным, то есть истиной в последней инстанции. В случае полноценной реализации на работе и в личной жизни анальные люди хоть и категоричны, но не лезут учить других. Если же они не реализованы, то их постоянным занятием становится показательное осуждение других за их неуважение к авторитетам, традициям, истории и прочим анальным ценностям. Категоричность – это про них.

Каждый человек смотрит на мир через себя и не может представить, как это можно жить как-то иначе, судит обо всем из себя. Но в случае анального вектора с его ригидностью и в сочетании с незаполненностью врожденных векторальных желаний это приобретает особую жесткость, бескомпромиссность, становится поучительством. Они не понимают, например, как можно искать пользы и выгоды исключительно для себя. Или же, к примеру, наоборот, жить, отдавая себя на службу другим людям. Что допустимо жить, например, ради любви или какой-либо всепоглощающей идеи, а не только ради семьи и уважения. 

В семьях с такими анальными родителями часто устанавливается авторитарный режим. Весь трагизм ситуации в том, что их состояния крайне негативно сказываются на членах всей семьи и в том числе на детях.

Есть отдельная (и, кстати, единственная) категория детей, которые довольно легко адаптируются к столь строгой семейной обстановке, принимают её за истину, и даже не желают ничего другого. Такое полное принятие домостроя возможно только у одного типа детей – у детей с врожденным анальным вектором, таким же, как и у их родителей. 

Негибкая психика одних полностью соответствует аналогичной психике других. Такие дети от рождения имеют ровно те же системы ценностей. Однако даже здесь можно перегнуть палку, например, если недохваливать своего анального ребенка, перехваливать его, передавить его. Здесь у ребенка может возникнуть обида, чувство обделенности. С высокой долей вероятности ребенок психологически станет очень похож на своего авторитарного родителя, так как точно так же недоразовьется и не сможет реализовать себя во взрослой жизни.

Еще тяжелее ситуация в тех семьях, где у анальных авторитарных родителей рождаются дети с другим векторальным набором. Например, гибкие, шустрые и предприимчивые кожники, чьи жизненные ценности получения собственной выгоды (и желательно побыстрее) полностью неприемлемы природе анальных людей. 

Кожник, ищущий везде свою выгоду, для анальника автоматически рвач, хапуга и проходимец. А каково увидеть все эти ненавистные черты в собственном сыне? Отец весь «правильный» и «честный», а сын – настоящий «проходимец»! 

Не слишком успешный в современном обществе анальный родитель, безусловно, чувствует, что не является авторитетом для своего стремящегося к высокому материальному достатку кожного ребенка. Понимает, что не в состоянии его ему обеспечить. Желая поумерить аппетиты ребенка, такой фрустрированный анальный отец часто берется за ремень. Но как ни воспитывай, ремнем или словом, авторитета больше от этого не становится. Появляется другое – враждебное противостояние между родителями и детьми.

Тяжело в таких семьях и детям-звуковикам, одиночкам, ищущим смысл жизни. Родительский дом с его патриархальными устоями душит такого ребенка, не дает ему развиваться так, как требует его природа. Звуковые дети – иноходцы, везде ищут свой собственный путь и никаких авторитетов не приемлют. А, кроме того, потенциал современных звуковых детей настолько высок, что родителям при всем желании нечем удовлетворить их нехватки.

Вместо того чтобы душить своей авторитарностью будущего возможного гения-звуковика для родителей гораздо разумнее и правильнее было бы обеспечить ему соответствующее его векторальному набору правильное воспитание: в тишине, без насилия и скандалов.

Таким образом, подытожим. Проблема авторитета – это совсем не проблема поколений. Это чисто анальная проблема. Только таким людям свойственно требовать настоятельного уважения к себе. И она обязательно возникает в семьях анальных родителей при условии наличия у их детей других векторов или более сложных векторальных наборов. 

Что сделать для её преодоления? Простого рецепта в виде назначения «быть терпимее друг к другу» тут недостаточно, потому что ощущение другого человека строится через призму собственных ощущений. А вот понимание – оно возможно. Для полного понимания себя и своего ребенка, такого, которое приведет к взаимопониманию, необходимо овладеть системным мышлением.