Социальная адаптация ребенка. Прививка на всю жизнь за 12 занятий

Несколько лет назад я стала мамой чудесного малыша. Добрый, ласковый, улыбчивый — просто чудо! Растить и воспитывать его было настоящим удовольствием… до тех пор, пока я не стала замечать в нем проявлений агрессии. В 1,5 года он стал толкаться, швыряться песком и больно драть за волосы своих сверстников. И это было не единичным случаем, а навязчивым поведением на детской площадке. Я забила тревогу: ребенок дерется — что делать?

Искать помощи я отправилась на раскрученные психологические ресурсы, которые с удовольствием описывали проблему социальной адаптации ребенка со всех сторон и щедро отсыпали тонны рекомендаций испуганным родителям. По мере изучения материалов мое душевное равновесие восстанавливалось: появлялась уверенность, что я точно знаю, что нужно делать, если ребенок дерется, и решимость использовать все советы, которые давали дипломированные психологи.

Для начала нужно найти причину агрессивного поведения моего отпрыска и лишь затем работать над ее устранением. Что ж, хорошо, я не против. Среди всех возможных причин психологи выделили следующие:

1. Детское любопытство.

Нет, не наш случай. Бывало, что ребенок из любопытства шлепал меня по лицу, но когда видел, что мне больно и неприятно, быстро понимал свою ошибку. Когда он дерется с детьми, никакого любопытства я у него не наблюдаю: только какую-то первобытную страсть надавать тумаков и отобрать «награбленное».

2. Чрезмерное количество запретов.

Мы воспитываем его методом адекватных запретов, так что удовлетворить свое природное любопытство он может всегда. Не думаю, что у него есть повод размахивать кулаками из-за того, что его что-то не устраивает.

3. Страх.

Да, я понимаю, что психологи здесь имеют в виду, но на детской площадке он совершенно не испытывает страха: он общительный и к детям подходит сам, предлагая свою дружбу. С чего бы ему вдруг кого-то бояться?

4. Ревность.

А это откуда? Во время его игр я обычно сижу в сторонке и не вмешиваюсь (пока дело не доходит до кулаков). Любимчиков или подруг у ребенка еще нет, так что нет и ревности, из-за которой можно захотеть кого-то огреть лопаткой. Нет, снова не наш случай.

5. Скука.

Господа психологи, вы о чем, какая скука? Дети бегут на детскую площадку с радостью, и когда наступает время идти домой, их оттуда за уши не вытянешь. Подтвердит любая мама: это идеальное место для социальной адаптации ребенка.

6. Усталость и желание привлечь к себе внимание.

Да-да, я знаю: наши дети эмоционально устают намного быстрее, чем закаленные взрослые. Если малыш перевозбужден, он может не суметь отследить свою реакцию и переутомление приобретет вид буйного поведения. Я видела таких детей на площадке — очень эмоциональные, часто закатывают истерики и капризничают. Они и ударить могут. Но это снова не про моего в общем-то уравновешенного ребенка.

7. Привычка.

Здесь идет речь о той привычке, которая появляется благодаря неправильному воспитанию взрослых. Например, когда папы и мамы увещевают: «Не давай себя в обиду! Всегда давай сдачи! Вот так, вот так!..» Но что вы, я такому не учу своего малыша.

Всё.

Подождите, как — всё? Я так и не нашла причину, объясняющую мне, почему социальная адаптация моего ребенка проходит с такими сложностями. Я так и не выяснила причину того, почему мой ребенок дерется! И что мне теперь делать? Психологи, вы ничего не забыли?

Я погружалась в опусы от психологии все глубже и глубже, и все, что мне удалось выяснить, — это то, что на данном возрастном этапе драться для детей — вполне нормально. Что они таким образом учатся общаться, и так как еще не умеют по-взрослому решать свои конфликты и проблемы, то прибегают к самому простому методу — драке.

Но мне этого было мало: буйное родительское воображение уже рисовало картины, как мой ребенок превращается в дворового забияку, становится главным хулиганом школы, а потом с треском вылетает из нее за дурное поведение… Ужас!

Я проводила с малышом воспитательные беседы на тему: «Давай ты не будешь бить других детей». На что он смотрел на меня своим ангельским взглядом и отвечал: «Хорошо». Но на площадке история снова повторялась: мы кого-то толкнули, у кого-то отобрали игрушку, в кого-то кинули песком.

Желание докопаться до истинных причин поведения моего сына привело меня на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Ура! Вот теперь я поняла, как проходит социальная адаптация ребенка, что такое детские драки, отчего они возникают у самых послушных детей и что ждет моего ребенка в будущем.

Социальная адаптация ребенка: дерется - значит ранжируется

То, что сегодня представляет собой наше общество, появилось отнюдь не сразу. Были в истории человечества времена, когда отдельно взятый коллектив выглядел как стая с четким алгоритмом взаимоотношений. Во главе такой стаи находился вождь, вожак, рядом — его тайный советник, а также идеолог (эдакий первобытный звездочет), за ними — шут и глашатай, далее воеводы, войско и тыловики-домоседы. Эти места в обществе распределялись не путем лотереи, не благодаря кумовству — только согласно заданным человеку от рождения свойствам. То есть векторам. Это самое распределение и есть ранжирование, в результате которого каждый сверчок знал свой шесток.

Так, самым важным и привилегированным человеком стаи был вождь (человек с уретральным вектором): он вел свой народ в новые земли, если это требовалось для их выживания, или при помощи покорного и преданного войска защищал от врага. Он обеспечивал выживание стае и за это брал все самое лучшее: лучший кусок добычи, лучшую женщину, лучшую пещеру.

Уретральный вождь не обходился без помощи своего тайного советника (человек с обонятельным вектором), который на физическом уровне чувствовал опасность и мог помочь вождю выполнять свою роль. Благодаря своей важности обонятельный советник ранжируется вслед за вождем. Ну и так далее.

К чему эта лекция о первобытных временах, если предмет нашего обсуждения — попытка разобраться, как отучить ребенка драться?

Все дело в том, что описанный выше механизм ранжирования никуда не делся, в нашем обществе он работает точно так же, как и раньше. Вот только в описанном виде он проявляется уже не у взрослых, а среди детей, которые по состоянию своих врожденных свойств-векторов приближены к первобытному. И свой или чужой ранг малыши определяют самыми примитивными приемчиками: толкаются, отнимают друг у друга игрушки, кусаются, сыплют друг в друга песком и так далее.

Что в итоге? А в итоге дети понимают, кто в этой песочнице главный, с кем будет комфортно дружить, кто странноват, а кто тут самая привлекательная девочка. Вы заметили? Им в этом деле не нужны ваши советы. У них есть ранжирование.

С возрастом дети, конечно, учатся взаимодействовать по-другому — более цивилизованно. И не без участия в этом родителей, озабоченных тем, чтобы социальная адаптация ребенка прошла оптимально. В обществе взрослых мало быть классным парнем, которому не жалко одолжить ближнему свое ведерко. В нашем взрослом мире важно быть развитым и реализованным в своих индивидуальных склонностях и задатках. Но пока их общение выглядит именно так, как мы это можем наблюдать в каждой песочнице, и в этом нет ничего страшного.

Ругать за ссоры? Наказывать? Нет, не стоит на этом сильно акцентировать свое внимание. Важно не поощрять, но и не перегибать палку. А вот если ребенок дерется с мамой — причины такого поведения нужно искать совершенно в другом. С уверенностью скажу, что в воспитании. Возможно, оно несколько не соответствует (а если ребенок вас бьет — поверьте, сильно не соответствует) его векторному набору.

Еще хотелось бы отметить вот что: некоторые мамы, во избежание этих самых детских конфликтов, оберегают свое чадо от общения в песочнице, а затем и от детского сада. Рационализируется такое решение по-разному. Кому-то жаль расставаться с ребенком на целый день, кто-то жалеет его психику, страшась периода социальной адаптации ребенка, а кто-то уверен, что дома он сможет дать своему ребенку не меньше, чем воспитательница, занятая другими детьми в саду.

Безобидное и понятное с виду решение. Но в нем кроется одна серьезная ошибка. Для гармоничного развития вашего ребенка важно, чтобы с 3 лет он уже общался с себе подобными в большом коллективе — посещал детский сад. Там он сможет не только выработать иммунитет, но и пройти важный этап ранжирования, благодаря которому в будущем ему будет намного проще адаптироваться в любом коллективе: мгновенно понимать на бессознательном уровне, как и с кем нужно общаться, чтобы занимать достойное место в обществе.

Хотите своему ребенку счастья? Помогите ему пройти социальную адаптацию в самое благоприятное для этого время — не спровоцируйте его мучения уже в младших классах от непонимания со стороны сверстников, иммунного удара и нападок учителей.

А что касается драк… Вы знаете, мой ребенок уже давно не дерется. Я с удовольствием наблюдаю, как развивается его кожный вектор и вместе с ним растет его коммуникабельность и гибкость во всех смыслах. И как быстро, несмотря на наличие у него отстраненного «звука» и робкой «анальности», он вливается в новый детский коллектив. Чего и вам желаю.

Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Автор статьи: Анна Кудрявцева, учитель-филолог

Корректор: Веронника Бриггида